J'attendais une amie dans la rue lorsque deux missionnaires américain de l'Eglise de Jésus christ m'ont accosté. Il m'ont dit qu'il que le temps n'était pas beau, j'ai esquissé un petit sourire, puis l'un me regarde dans les yeux et me dit "vous vous préférez la pluie", j'ai répondu par l'affirmative.

Aujourd'hui mon chagrin d'amour est parti, je me retrouve face à moi même et c'est un chantier incommensurable, la tête m'en tourne. Le fait d'être comme prisonnière en ce moment me fera apprécier ces moments de solitude que je redoute tant. Je suis chez mes parents, ces gens qui me sont totalement inconnus, qui vivent la peur d'une porte qui se claque, d'un courant d'air, d'un bruit suspect, un père qui ne pense qu'a m"étrangler quand il me parle, une mère qui me fait la morale....et moi et ma fille dans tout cela.

Moi qui ai vécu les grandes journée en famille avec un homme, des enfants tout plein, des larmes des joies, une maison emplie de rire ou de disputes, les préparatifs des vacances des piques niques, moi qui ai vécu en ville, à Paris, à Toulon, mangé dans les restaurants les plus luxueux, traversé paris en taxi, passé des soirées sur des bateaux mouches, voyagé....me voilà à la case départ, mais personne ne sait ce qu'a été ma vie, ils pensent que je n'ai jamais rien vécu. Ils me font rire dans leur petite vie étriquée, je voudrait repartir à Toulon, j'aurais pu, mais "l'amour" m'en a empéché. J'ai besoin de vivre, d'aller prendre un verre dans un bar branché, de rencontrer des gens qui ont voyagé, qui ont une idée sur tout, oui je veux vivre avec mon temps, speed, débordée, pressée.

La chimie me porte, elle m'ôte les angoisses, me fait voir la vie presque en rose, je bosse je m'occupe de ma fille, plus rien n'a vraiment de sens ni de prometteur, je sais que je ne suis pas faite pour aimer car j'en demande trop, j'ai toujours rêvé d'une grande famille, moi la fille unique, j'aurais pu, mais je me suis surtout consacré à tout saboter, tous les hommes que j'ai eu dans ma vie sont aujourd'hui bien heureux et recasés.

Je ne me sens pas l'âme d'une femme qu'il faut protéger, je me sens l'égal de l'homme, comme si j'étais avec un ami.

Ma meilleure amie c'est moi même, celle qui peut me réconforter c'est moi même, personne ne peut me comprendre à part moi.

Je me sens comme une tortue, je me replie dans ma carapace, plus envie de parler, de penser, les antidépresseurs font surement effet.

J'ai l'impression qu'il est trés loin de moi, de mon esprit, comme si cette histoire n'avait jamais existé. Je sais que je ne pourrais plus fonctionner comme avant, que je l'aime et qu'il a fallu deux ans avant que je m'en apperçoive. J'avais tout, je n'ai plus rien, socialement, amoureusement, matériellement, familialement. J'ai trés peur de l'avenir, je n'ai pas d'amis, et ne sors jamais.

je me mets sur le dos de ma carapace et le vent me fait tourner.

Dimanche j'ai dormi toute la journée, j'ai culpabilisé car ma fille est restée toute la journée devant la télé, elle me voit mal, j'ai peur qu'elle ne soit pas heureuse.

J'ai décidé, pour elle, de me montrer plus forte, plus déterminée, j'ai déjà assez montré que les hommes nous dévastent, et mon incapacité à refaire surface sans aller me réfugier chez mes parents.

Je dois quitter cette ville ou tout me rappelle l'échec (car ce n'est pas mon premier), j'ai un travail dans une ville qui ne me plaît pas des masses, mais ce sera autre chose, ma fille devra s'adapter à un nouvel environnement et perdre ses amies....mais nous devons le faire.

Le matin ça va pas trop mal, mais là j'ai le coeur qui bat fort, et je suis angoissée je me force à ne pas penser, l'après midi c'est trés difficile, je suis épuisée.

Allez je me remet au boulot....

je commence le livre par la fin, car je ne suis pas prêtre à tout dire maintenant, mais vous risquez d'être critique à mon sujet...j'ai été quitté le 28 février de cette année, je viens de le croiser avec une femme, avec un air heureux. J'ai trés mal, trés trés mal.

Je ne mange plus, je ne dors plus et je ressens cette angoisse de panique permanente je ne tiens pas en place. J'ai appris quand un homme n'aime plus, quand  il a "transféré" son amour à une autre, je suis bouleversée. Je me sens seule et l'avenir est bel est bien noir.